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孤独恋人1-8作者johnyoung

字数:12580


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               (自白)

  真实不真实,就当做一篇文,可能会伤感,可能会触发深处里的光。

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               (一)回忆

  10月秋,我坐上了列车去往一个春暖花开的地方,我在列车上接到了一个电话,是母亲的,她和我说了关于隔壁方子考上D大,但精神方面因压力过重而导致失常,我只是静听母亲的八卦,可当我听到关于妹妹的事情,我的心莫名的疼痛了下,她的脸孔在我的印象里似乎只停留在花季。

  我闭上眼,可能掉下了泪,也有些许怀念。

  我的妹妹叫优,我叫源。

  我只比妹妹早出生30秒,但之后10年发生的事让我始料不及,我们无法去控制和去改变什么,直到孤独降临。

  孤独只是后来才觉得,我觉得百年孤独没有那么久,只是经历大不相同。
  它散发的冷,让我有些许害怕,或者这样从脊椎到脚底,散发出的丝丝缕缕,成为彼此的标签。

  我有意识来看到的妹妹,5岁,第一摸样,是扎着小马尾,小嘴唇陶醉的泛红,我们在一间房,地上,的abc平图板上玩弄着杂七杂八的动物玩具,她可以肆无忌惮地吃着小布丁,然后傻傻的对我笑,那笑如果可以定格,那是绝美的。
  我轻吻了她的额头,她的眉目开始上扬,抬起头,我把额头前的几撮缕丝拨开,好好看看我的妹妹。

  我忍不住再去亲吻了她的唇,那酥麻的感觉,深入脑后,10秒,她小手推开了我。

  「哥哥」她嘟着小嘴,跑开了。

  幸好她只是跑到母亲的腿根,要求抱抱,这样的事,我已经习惯,她不会去告发我。

  晚上睡觉,母亲安抚她,不会来管我,我调皮地抹了妹妹的鼻子,母亲在那笑着唱着音乐之声中的雪绒花。

  「雪绒花,雪绒花……」

  我可以接受催眠,我可以被母亲的富有雌性的声音催眠,可妹妹不能,她在之后的30分钟里必须得听到我讲的故事,不是1001夜天方夜谭,不是格林童话,而是听我编的爱情故事,我可能想象力丰富,过于唯美,她听的安详,然后侧趴在我怀里,可以慢慢的睡去。

  早上她要问我故事的结局,我只是捣蛋的做了鬼脸。

  她拉着我不让我走,我就会喊妈妈。

  只是现在想起来,我故事的结局,从来都没有结局,太唯美的爱情,可能都没有结果,只是她一厢情愿。

  吃早饭的时候她还没缓过来,趴在那,用那幽幽的眼睛看着我,我会突然寒颤不断。

  我和她要去幼稚园,妈妈开车送。

  我保护着她,在幼稚园里,其他个头高的孩子会过来摸摸碰碰,可我不准,记得第一次去幼稚园,有个长得凶神恶煞的大班孩子,过来扯优的裙子,我记得,我扔下小书,推倒了那个孩子,那个孩子头撞到了桌角,后来去医院躺着,父母过来批了我一顿。

  这是心底有人告诉我,也是潜意识,亲人,比你小的妹妹,你要保护她,不受伤害,起码你要代替她受伤害。

  那天提前回家,我哭了,我痛恨父亲的不理智,如果人家留下后遗症怎么办?
  怎么办?我的心里只是想着妹妹出事怎么办?

  我被关禁闭,其实就在自己的房里,这是我出生以来见到就很忙的父亲回来几次家,却被我搞的心情不好,还和母亲吵了一架,我听到家具砸碎的声音,我哭得更凶,这次妹妹出奇的安分,「源,别哭了。」

  这次她紧紧地抱着我的头,给我一吻。

  我没闭上眼,这次的吻,我感觉得到苦涩,而且是30秒。

  她吻着吻着,那泪痕就显现出来了,只是一瞬间,我觉得内心起了波澜,那感觉可以止住我的心里的阴霾。

  我推开她后,就像我她推开我一样,我们这次没有害羞,而是双眼对望。
  父亲正在公司关键期,火气像蛮牛。

  我和优在那天,偷偷地跑出门,我牵着她的手,跑到了一处社区的茂盛的绿树草地,坐在草地上开始发呆。

  那里尽然能听到演奏曲,后来才知道这是理查德克莱曼钢琴曲梦中的婚礼。
  我环着妹妹的肩,感到眼前有奇妙的舞动。

  我们彼此或许都在想一些事情。

  我们直到傍晚才回去,看到母亲,明显哭过。

  而且眼睛很红。

  我们知道错了,放肆是让母亲担心的动力,从今天要变得坚强,我知道我要保护2个女人。

               (二)最初

  可能我的心随之变化,我在经历过一些蜕变,我和妹妹,变得稍许理性。
  幼稚的心态还是有的,妹妹她把那些洋娃娃捧在手里,头上扎不是马尾,而是刘海。那比马尾进步,至少不会显得幼稚。我和她还是一起上学,乘坐校车,然后手牵着手,背着小型书包,书包里还有午饭。

  她称作爱心午饭,吃的很香。

  我可以分给她,不是宠,我肚子不能吃冷饭,胃会受不了。

  小学可能与幼稚园不同,小学会有各自的活动,我和她在一个班,时常会帮她去小卖店弄一些针织,画笔。

  她和她的小伙伴们忙里忙外,似乎随着年龄的增长,和年级的变化。

  把我这个哥哥淡忘了。

  夏季,风吹拂过,可能吹走了一些东西。

  暑假舅舅带我和妹妹去云N雪山,雪上仿佛剔透,干(淫色淫色WWW.4567q.c0m)净,而她带着小绒帽,肆无忌惮的露出脸庞,我夺过相机,咔嚓!定格下了最美的一刻。

  如果,她是雪绒花,可以飘逸在世界中,而我只是偶尔看到她在笑,那便心满意足。

  五年级,我在偶一次下课,到了她的位置上,发现她写着什么,我一把夺过来,往教室外跑,她追过来,我跑着跑着,感觉不对劲,回头看,她在那跺脚,急着看似要哭。

  我往回跑,打开了那张纸条,这是,,这是某男生的告白,怪不得她会。
  我安抚她起来,问她这是怎么回事?

  她只是摇了摇头,自己回教室了。

  晚上回家,我又问,她爱理不理,睡觉时,气氛变得尴尬,这时候我们住双层床,我在上铺,她在下。

  她先开口,「哥,你遇到这种事,你会怎么办?」

  我支支吾吾地不知道怎么回答。

  我能怎么办?感情这种事对于一个小男孩,那很茫然。

  我在思考着,她爬上了我的床,我一下子脸红了起来。

  现在不是5岁,是13岁啊。

  我是如是的说,她眼睛棱角变得分明,若有所思地看着天花板,天花板是星空图。

  就像这星空图,密密麻麻,浩浩荡荡的,迷乱了人的思绪。

  她要求我抱着她睡,她身体发生变化,但这几年似乎都没发觉,胸前的起伏有些明显,我大胆的和她脸贴脸,那触发的温柔感,她没说话,只是紧紧的偎依在我怀里。

  优突然冷不然来一句,「你有喜欢的人么?」

  我回答,没有。再说现在还小。

  还小,我说了这个词,下身起了反应,我不知道她有没有感觉到。

  她只是在思考着什么,没有和我对话。

  晚上,翻来覆去我没睡着,我看着她熟睡的样子,内心在蓬蓬蓬的翻天覆地。
  我脸部发红的伸出了手,想去感受下那对东西。

  我确实触摸到了,但不敢用力,我怕她惊醒后,那双炯目的眼睛盯着我。
  所以我胆怯了,没有再进一步。

  ps:翩翩起舞,那是纯净的花儿。

  我知道百年孤独,结局是得不到。

  在一个池子里,金鱼就这么无缘无故的死去。陪伴的是一个老头。

             (三)月光下的演奏

  初中,我们奇迹的在隔壁班。

  可能老天不允许我们离的太远,我和妹妹,从出生似乎没离过10米开外。
  我和她除了洗浴外,似乎都待在一块儿。

  看电影,看的是泰坦尼克。

  看书,看的是村上村树。

  玩,我们在一起过鬼洞。

  吃喝,在一个圆桌上。

  这次虽说不怎么远,但开学那天一下子感觉失去了熟悉的身影,心里焦躁不安。

  我期待下课,多么热烈地期盼下课。

  她也和我一样,我们还偶尔的在下课时牵着手,在回家的路上牵着手,路人只是奇怪地看着我们。

  我觉得不奇怪,只是后来从生理课上和老师的叙述中感觉出来,我和妹妹得拉开点距离,我和她说过,我们长大了,不可以牵着手的,我在抱怨着她,她不以为然。

  但我也在担心她的反应,如果冷淡又会怎么样?

  我们至少做到在外面没这么亲密,我感觉到她不经意间的流露,但也没说什么。

  初二大家情窦初开,向往泰坦尼克的唯美,女孩崇拜明星,那种重金属的打击;男孩似乎和女孩说话就有点害羞的,可我和妹妹没觉得尴尬,只是趁课间谈点什么,她回家也和我说道,有男孩子追求她,问我怎么办,我其实没必要扮演母亲的角色,但我会一一解答,好好读书,你还小。

  这是最常规地解答,不知道对不对,她嘻皮笑脸的,问我有没有女孩子追,其实我说了有,但她一怔,继续道,你都谈了,那我也要!

  我无奈地摆了摆头,我确实有,因为我确实喜欢过一个女孩子,那女孩子文静但是没有展开追求。

  晚上回家,她似乎很冷漠,我过去问她语文的题目,她一把扔开,叫我滚!
  是滚,我猜不透她为何发火,我知道,我没做什么,但让她生气,我想了想自己说的话,我又似乎猜到了什么,

  「你还为早上的话生气?我胡乱说的,你也信,真是的。」

  她放下手中的笔,看着我,空气都凝重了许多,我不准,我不准,我不准。
  不准,是什么,我没必要听她的话。

  她哭了起来,哭得撕心裂肺。

  母亲过来,说我又欺负优?

  「男小伙,欺负妹妹算什么本事?」

  然后是一大堆教育的话,晚上做完作业上床了。

  我困意十足,我听着母亲的教训,头有点浑淆了。

  我还隐约听见了锁门声,我呆呆看着窗外的月光,浮现的都是床下那位哭的脸庞。

  「哥?」她穿着睡衣爬上来了,我在淡淡的月光下,看到了她漕乱的头发,我这次没说话,把她搂着,慢慢替她锊直发丝。

  这像月光下的美人,很温柔,很入骨。

  我呆呆地看着妹妹。

  我把手机打开,调出了贝多芬的月光。

  乐曲动人,我隐幻的感觉到柔美和月光下心灵的悸动。

  我再看看妹妹,然后吻上去,她没有反抗,只是闭上眼睛享受,我能觉察出唇间的湿滑,那是多么的甜美,没有苦涩感。

  我的手也开始不老实,抚摸她的柔软,她开始有点迷离,吻着吻着,我又看到了她脸上的泪痕。

  我一把推开妹妹,我脑子都在想些什么啊?

  她可是我的亲妹妹啊,我不能!

  那戛然而止的月光曲,就像我的心一样被刺伤,我感到疼痛,感到彷徨。
  优看着我,我也看着她。

  静静的静静的,她抱着我,紧紧地抱着我,「我喜欢你,真的好喜欢,我不准你喜欢别人。」

  然后又汹涌地吻上来,我脑子空白,处于空白。我没有拒绝,因为无法拒绝,她打碎了我心里的最后道防御,让我可以迸发出不一样的光芒。

  我们挣脱了睡衣的束缚,交融在一起,我抚摸着坚硬起来的峰尖,把优压在了床上,我的下半身如火烧,我无法抵制冲动,我开始进攻她的下面,那里早已泛滥,我正在尝试进入,我还一边亲吻着,像爱人一样亲吻,舌与舌交织在一起,感到无限地满足。

  她忽然发出呻吟,我的下面在洞口处摩擦着,也一下子滑入,然后慢慢地动。
  她说痛,可我也是第一次,我慌了心神,只好不动。

  我稍作休息,用手抚摸她下面的饱满处,看不怎么疼了,就又慢慢地抽动。
  我们结合了,像夫妇一样结合,我快感涌上心头,忽到抽动的最快点,我立马拔了出来,射在了她的肚皮上。

  然后,抱着她,揣着粗气。她高嶋美铃也是。

  我无视伦理,无视父母,无视天下。

  可怕的是世俗的眼睛,可我拥有妹妹,我爱的妹妹,所以在那晚我想好了面对一切。

  我不怕,真的不怕。

               (待续)

              (四)天涯海角

  那天起来,我头竟然很痛,我看着妹妹还在熟睡中,我不是第一次接触她的身体,但我感觉这次压力倍增。

  昨晚的自信都消失了,我还是怕,怕那父亲打死我。

  我埋着头真的什么话也说不出。

  她起来了,说下半身酸痛,我慌了,我问她怎么回事?

  后来看到血迹。

  幸好那天母亲不在,幸好。

  我们整理那张被单,洗白它。我在哭,我真不能不哭。

  妹妹脸色很苍白,她说,「哥,要不我们离开这吧」我知道她的顾虑,我说我会承担的,你不用考虑。

  真的讽刺,离开父母,我们是什么?

  我们能生存下去么?

  她靠近我,还能满怀笑容地和我说,「做了就做了,你喜欢我就够了」
  我真的说不出口,我没答应,也没拒绝,她牵着我的手,说吃早饭吧。
  我胆战心惊,吃饭游魂不定。

  她似乎看出来了,那糙乱的刘海和脸颊现成对比,我知道,你怕。可你就不能像个男人一样么?

  她哭得不像人样,我每一次都会让妹妹哭,真的好没用。

  我还是安抚她,使她不那么痛苦,我说,父母绝对不能说,可我真的爱你,真的。

  她稍捎平复心情,还和我说了许多的心里话。

  我真的没有头绪,我怕有一天被发现的场面,父亲严肃地样子,母亲为了这个家付出了许多,而我作出大逆不道的事。

  我看着妹妹的样子,似乎世界都是泪组成的份子。

  我思考了好久,好吧,不管它,真的不管了。我要娶她,这是15岁岁孩子的想法,那个想法如今多么渺小和遥不可及。

  初三,她告诉我。

  好好读书,高中部需要分数,你一定要考上,我说我知道,我为了你,我会的。

  我和她并肩作战,她在鼓励我,我们在初三学业繁忙的时间段可以互相照顾,母亲没看出什么不对,只是抚慰我,希望我能努力一把,还有要注意睡眠质量。
  初三每当凌晨,我和妹妹洗漱完毕,在同一床铺睡觉,我尽然享受亲人的拥抱,那好温暖,可能在外界看来是多么的变质。

  我的精神压抑,还不如来个解脱。我的身体可以属于彼此,她只需要我的照顾,需要依赖。

  初三我没有白费努力,和她一起考入学校高中部。

  那年暑假,我和她去HN玩,我们去了天涯海角,那是个情侣的向往之地,我和妹妹拜托游客来拍照,我紧紧的搂着她,她脸红的和像火烧。

  游客称赞我和优,真有夫妻相。

  谁知道我们是兄妹呢。我享受到了恋爱的感觉,和我的妹妹。

  她在旅馆和我交缠在一起,那天我记得她穿着碎花没过膝的连衣裙,我和她生感HN的酷热,我脱了只剩内裤。

  她很害羞地说,「别这样,都几岁了都」

  我全身都热,过去搔她的痒,没理踩,她用手推我,但是明显很没力道,很快被我压在身下,她说,「先去洗澡啊,都是汗。」

  我说一起洗,反正你的身子我又不是没看过,说起妹妹,身材比例还不错,腰和臀部真的很让人回味无穷,这次,我很坚决,好说歹说,我粗鲁地扒光了她的白色内衣裤,将浴室灌满水,然后开始鸳鸯浴。

  说实话,女人的酮体,真是上帝揉捏的最具形象的造物之一,优的乳房,下面流水的饱满之处,无不散发清纯和母性之光。

  我不敢大肆妄为,我不忍伤害和我最亲的人的身体,我用食指轻轻的从双乳之间滑过,带着水珠一起,慢慢地下移,到了下面黑色的倒三角,我湿滑的手抚摸着那里的突兀,来回摩擦,她手嵌住我的肩膀,好让自己不怎么颤抖,她第一次好奇地握住我的那里,我让她上下套动,那会有很大的快感,我的脑子里顿时酥麻不已,那快感和兴奋传遍全身各处。

  我忍不住了,疯了似地想快点占有,妹妹似乎很喜欢强有力的压制,这次,借着水,我进入得有点轻松,我坐在浴缸底,她正对着我坐在我的大腿上,然后紧紧地抱着,我想吻她,她只是很享受的把头靠在我的右肩上。

  我不满足于现状,好不容易不用防着母亲在家,暑假就的好好享受。

  我要求后入,而速度当然是越来越快,她妩媚地挺着小臀部,迎合着我,第一次说让我再快点,伴随着兴奋度到达了极点,我加速抽动了一百来下,我忍不住了,在一瞬间拔出来全都射在她的肛门附近,她瘫软下来,一句话都没讲。
  那被沾湿的发髻,大汗淋漓的身体,我真的分不清什么是身体里来的,还是浴缸里的,我迷糊的抱着她来到了床上,抱着她。

  看着小嘴略显红润,我吻了上去,她的唾液被我用力的吸食过来,她眉头一皱,似乎踹不过气来,那我开始往乳房进攻,我手握左乳,嘴唇与右乳亲密接触,小咬,又轻吸,她看她表情,她在极力地忍着,她不知什么时候握住我火热的巨物,在那里动,那我吸的更加剧烈,她明显环住我的头,叫我慢一点,我不理。
  继续,像回归母性社会,我就是孩子,女性的魅力随由散发,我在与其融合,慢慢地交织在一起的,然后无尽的迸发。

  我只记得热乎乎地把她双腿抬在两肩,这次是带了套套,抽动得快感大减,持续了很长时间,我知道她早已神魂颠倒,高潮迭起。

  她止不住叫了出来,我用嘴去应合她,让她欲言又止。

  当彼此高潮时,然后紧紧的抱在一起。

  那晚,我胡思乱想,妹妹,你会恨我么?我们的未来变得遥远,回家的路,我迷茫了,看着痴情的妹妹,我真的迷茫了。

  贝多芬的。梦幻的婚礼曲随之耳耳。我真的逃避起了选择。

  我抚摸着在飞机上睡着的她,不知道还能有几次机会。

  我脑海里出现了这样的场景:。我是新郎,她是新娘,我穿着笔挺的西装,她是美丽的白色礼服。然后步入殿堂,我们彼此交换戒指,然后一吻定情。
  虽说这只是梦幻中的美好。

              (五)青涩苦果

  妈妈似乎没从旅游的照片里发现什么,她还和我说父亲,我不知道母亲为何会说起一个熟悉的却又陌生的人,母亲说,我有一个,未婚妻,是公司计划联姻的牺牲品,就像当年母亲一样,

  我说不出话,我脑子里都是优,她和我一起走,手握的如此紧凑,我愿意抱着她,她总有一股磁力渐渐地把我引过去。

  母亲说的什么那个女孩的背景,女好的样貌,我统统不想听。

  难道真的不能改变么?我爱的的一个女孩她叫优!

  她温柔大方,我从害怕到慢慢接受,我享受每一天的一时一刻,妹妹似乎看不起伦理道德,她还有一张和我很像的脸。

  因为如此我就爱她,我想一直拥有她。

  青涩的苦果尝多了也就麻木了。

  高中,那一年我17岁,我长到了175公分,女孩子变得会打扮,花枝招展,我偶然地听见有校援交,我感觉恶心,男孩女孩变的大胆主动。

  妹妹,不在隔壁班了,这回她在楼下。

  高一的日(淫色淫色4567Q.COM)子,我变得动容,我看着那些女孩穿着妩媚动人,我忍不住多看几眼,可觉得和妹妹无法比较,优,的身体变化越来越大,她的脸,变得精致,更趋于成熟起来,还烫了卷发。

  可我越发痴迷其中,有次在中午,我们在学校的天台,吃完外面叫的午饭,她说要给我口,她爱我,不是单纯的泄欲,这我们彼此都心里明白。

  我随着她的手慢慢的摩擦,将肉棒至入口中,生涩的允起来,刚开始会碰到牙齿,慢慢地就进入状态,很刺激。

  最后射入到她嘴里,她咽下去许多,也落在地上许多,我怕有人突然上来,所以很惊险。

  其实这只是爱你的表现,妹妹我真的怕失去你,我怕你喜欢一个人后,把我遗忘,我牵着你手走夜路回家,看到和异性打招呼,我都会问好久。痛经的话,我会给你买药,喂你吃。

  但请别离开我,我是多么无法自拔,深入其中。

  每次上街,去和朋友玩,我假装妹妹的情侣,让那些认识的异性朋友没有任何想法。

  如果我可以失明,我要聆听世界的想法,还有妹妹的想法,我起码听了17年,可没听够,但如果真失明,那又会有多大的煎熬呢?

  某个周末,我在家会晤那个属于我未婚妻的女孩,妹妹脸色有点苍白,我真的第一时间发现,那个女孩算什么?虽说不公平,可我真的不想在和一个毫无关系的女孩说什么废话,一句都不想说!

  那女孩走的时候,我看到了不满意。

  不过母亲在旁劝导,女孩说有机会在认识吧,然后就走了,我知道父亲的路需要我去铺垫,可相比较我会走自己路,我如果确认开始行动,那就要好好付诸于行动!

  而我和妹妹的事似乎无法见光,17年的陪同,4年的爱,所说这是畸形的爱。

  可我愿意一个人扛下去,因为我的妹妹比我更加勇敢,她在一些需要下决心的地方可以帮我一把。

  我在想未来是怎么样的呢?每天日(淫色淫色4567Q.COM)思夜想,可却摸不清道不明,我要联同妹妹的那一份一起思考下去。

  (六)噩梦,请善解孤独高二,那学业比初中更加有过之而不及,当生活我和妹妹要过下去。

  优,美丽大方,读书又好,自然会受大家喜爱。但我总能随机化解危机,我假装她的恋人。

  我和妹妹有需要便去开房,开完房就去那个社区草地坐坐,那个社区草地变成了老年人驻足的公园,我们偶尔还能听到理查德森的钢琴曲。

  然后相拥,妹妹问我「你会娶我么,我们可以领养孩子,妈妈那边我来说,」
  我应答她,只是呆呆的看着天,我好想睡一会儿,我尽然累了。

  我醒来,她在看着我,她真的好像母亲,有母亲优雅的风气,这是妹妹让我爱护的原因吧,我跑着,拉起她的手,她在那喊,「干(淫色淫色WWW.4567q.c0m)嘛呀」

  我跑到一家精致的饰店,经心挑了一个透明玻璃球,里面有雪人,还有小房子,还有几个小人在那嬉戏。

  我把这个东西交给了妹妹,她只是好奇地问「为什么呀?我的生日(淫色淫色4567Q.COM)还没到」
  「这是我爱你的证明。」幻想总是在懵懂的时候,才会最美。

  她一下子涌出泪来,说不能怎么破费!我也不知道这是感动还是怪罪我浪费钱。

  回到家,我不和妹妹那么亲密,我说我和妹妹都是演技派,母亲似乎什么也不知道,我们的计划是在24岁那年表明一切,世俗那算得了什么?

  我们千锤百炼,我不相信爱这么容易被击倒,如果被击溃,那说明彼此爱得不够深。

  可怕的是,纸包不住火。

  犹如噩梦,我也怕这样的事来临,母亲无意间看到暧昧的我的手机短讯,我就这样被逼的从盘招供。

  母亲的皮肤上蛮是皱纹,已不再年轻,我和她聊天的时候,她眼睛总是湿润的,这回更加严重了,她和我说,父亲不会原谅你的,说为了这个家,

  说她是你的亲妹妹啊!

  说以后这件事传出去,你们怎么见人?

  你想看你妹妹流落街头么?

  我发誓,那天我哭着思考许久,我想到千刀万剐的无数后果。但我必须作出选择,本来就是一段见不得人的光,那就让它散去吧。

  我知道她会痛,她会痛,她会痛。

  可我必须去失去。

  那晚上或许是最后一晚,她什么也不知道,她依旧爬我床上来睡,她说她想要。

  我觉得我罪孽深重,我狠狠地推开了她。

  妹妹没料到我突然的做法,只是问我怎么了?人不舒服?

  我说出违心的话「你必须的住学校去!」我的脑子象裂开了一样。

  那晚她不断问,我说我想先考完试,再在一起,这样对彼此都有好处,我解释了几万遍,我答应她,我不会离开她。

  其实想想我懂母亲语重心长的意思,把我们拆开,这样,让时间,让距离去消磨一切。我只好安抚妹妹,我得听母亲一次,我不能走向弯路,越走越危险。
  我给了妹妹担惊受怕的一个吻,让她暂时不慌乱,然后让她回自己床铺睡。
  晚上我彻夜无眠,我可以抛弃一切,但我有了这个妹妹,拥有了她,我真的不后悔,希望她能理解吧。

  后来她住校了,一直到高三,学习压力加重,加之我有意无意地避开她,我和她说不上几句话,最多是好好学习,父母期待的别辜负他们。

  她知道,我的诺言,毕业后我就会回来,她想的多么美好,但都是母亲的想法。

  不管如何都会按母亲的路走下去,而我就是欺骗的执行者。

  我孤独,妹妹应该也孤独吧,在学校,我偶尔经过她的教室,看她埋头苦读,我的心好痛。

  时间过得飞快,高考结束,她回家我见到了她,我假装高兴,她不再穿那单调的校服,而是亮丽的T恤,还有性感的黑丝。

  她和我拥抱,但我感觉压抑,我罪恶感在这一年里从未削减。

  我告诉她,我和她报了同一个学校,我不会失约的。

  如果这时候我告诉她,我们都在演戏,她会崩溃的,那她不会坚持到高三结束。

  青涩的果实吃多了就会麻木,我和她只不过在等待孤独。我记得高考完的3个月里,那也是让人痛彻心扉的3个月。

  我的爱埋在泥土里,希望她不在记恨吧。

  (七)习惯爱后。

  毕业了,多少人在毕业后后迷茫无助。

  母亲的话我铭记于心,父亲催我和所谓的未婚妻多接触,我想,可能试着离开。

  未婚妻,叫铃,19岁,据说父亲指示,我和她会在一起读大学。

  后来才知道这也是母亲帮我报的学校。好吧,我觉得一旦妥协家人,那你的路就被钉上了指示标,必须按上面的计划来走,我显得好渺小。

  母亲帮我联系铃出来聊聊认识,我们见面了,这次我好好观察了她,其实我并不是打心底讨厌,只是憎恨父亲的独断,他可以为了利益不择手段。

  那个女孩,和优比起来,是不一样的美。

  她能看透我的心,更显沉稳,是一个得体的女孩,她的眼眸中流露出坚毅,似乎是告诉我,你的眼里只有我才行。

  我问,你觉得我们会在一起么?

  「怎么不行,不认识接触怎么不行?」她很果断地说。

  我说,你不觉得这种婚姻会给你带来不幸么?

  她思考的有些久,可能没想到我的奇思妙想,但她回答的很自然,我第一次感觉到了一个人能面对这种问题感到自然!

  她说,我的母亲也是这样过来的,我说我深感抱歉,她说没什么,与其反抗不如意,还不如妥协。

  我也是,我说我在这点上我们是有共同点的。

  我们聊开了,因为抛开妹妹,我第一次瞒着妹妹出来约会,我要母亲帮我撒谎,说我去一个初中朋友家玩,要晚上回来。

  我和铃,去买衣服,是情侣衣,我想起了那件和妹妹的买的维尼爱心t恤,虽说不敢穿出来。

  去看电影,我说我讨厌看爱情电影,结果看了冰河时代,我苦笑,我不经意握住铃的手,我竟然以为这是妹妹的手,18年来的习惯,但我发现这不是,我又缩回来,铃或许也被我突然举动而害羞。

  看完电影,回家,夏季的晚风让人有些迷离。

  她提议去看晚江。

  那天晚上,我怀里抱着铃,我哭了,我说18年了,我要和过去说再见了,我要和以前的自己说再见了,这种不计后果的冲动不能再是我,而我要负起责任。
  妹妹的人生我不能耽搁,可能随着时间的推移会慢慢地淡忘。

  这次,铃,为我擦去眼泪。

  没事,我会在你的身边。

  这是一种相依相伴的感觉。

  我岑几何时仿佛经历过,那是温暖如春,那是透明清澈。

  我的泪再也止不住,我怎么能不哭。妹妹的吻和一个未来可能在一起的女孩交织在一起,那层层扑面而来的压力使我混乱心神。

  我要离开,我要离开妹妹。

  习惯爱后,你的潜意识里都是她,那熟悉的睫毛,熟悉的发丝,熟悉的体香,熟悉的打扮,熟悉的拥有。

  那是很难割舍的,那个付出一切,为你爱得撕心裂肺的女孩,我真的好难离开她。

  期盼,我期盼能做到,也必须得做到。

                 『

  回到家,她要我一起回家见见她的母亲,我说太晚了,下次吧,我为她叫了的士,看着车驶向远方。

  我走到家,看着妹妹在那里,幽怨着看着我,我也不说话。

  「你骗我,你竟然骗我,你和妈妈一起骗我,你们知道了一切,明明就」她再也说不下去了,掩着嘴,在那抽泣。

  「对,什么都别说了,我们是兄妹,你以为真能在一起么?」我心里一直在说对不起。

  妹妹还在讲,你当初怎么说的,你敢做不敢当,你说过给我幸福,如果,我不是你妹妹,你会爱我么?

  没有如果,我一直想到许许多多的如果,如果可以,我一定愿意爱你。
  那天晚上我睡不着,我说要去父亲工作的城市带几个月,母亲答应了,说联系铃的家里,让她也去那个城市,我说这有必要么?母亲扯了一堆有的没的,我不厌其烦,说随意吧。

  我打算明天早上走,越快越好。

  走吧,或许逃避是现实最好的办法,我爱的妹妹,我的心希望你能理解,我们算是为了母亲吧,为了家吧。

  我登上火车那一刻,我脑子好乱,我没和妹妹告别,我TM的懦弱了,我知道,我没勇气,知道给不起承诺,可我爱妹妹,我想可以自私地给她一个好的未来。

  我和她在床上的第一次时,我就这么想,但不坚决,我是一个小人,我是卑鄙的人,可我想问一下世界,能否给我个机会,让我彻底拒绝这残缺的爱。
  没人应我,我陷于其中无法自拔。

  纷纷乱乱,父亲百忙之中接我到了新家,铃比我早到这里,她和父亲像亲闺女一样,我被撂在一边,我打开手机,可怕的是无数条信息和未接电话。

  名字是优,我一直反复于接还是不接。

  我想要离开,我决定离开,就不能去想那晚哭泣的面孔,一旦我奔溃了,那就真的无法抗拒了。

  我甩开了电话,我说我带铃去玩,尽管我也不知道去哪里玩。

  后来漫无目的地走着,我说我要去吃东西,铃应答了,我喝了好多酒,真的是一瓶接一瓶,喝的一个18年来渲泄的快感。

  夜晚,她扶着我去了酒店,我说我要和她来一次,她说,「不可以,我们还没有真的确定关系,如果我们真的发生关系,你这辈子都要和我在一起了。」
  她说的好封建,男女之间到底是为爱而性,还是为性而爱呢?

  我粗鲁的剥光了她的衣服,她哭了起来,我第一次看一个矜持不行的女人哭,我在酒精的冲动下,越来越无意识,男性的力量需要随之涌动,我强吻铃的唇,她一直在躲着我,我上下进发,那下面的粉色纯丝内裤,被我拉了下来,我脱下裤子想快点进入,铃的那里,还是很干(淫色淫色WWW.4567q.c0m)燥,我只有手指去挑逗,让她尽快进入状态,但她紧张感十足,那惶恐的白嫩脸蛋红润光滑,我要占有,那天晚上,我讨厌同床的女人反抗我,我要占有她!

  我加快了行动,她也似乎被我的迅猛搞得有些疲惫了,我的臂腕压住了她的双手,她双腿和她弯曲在一起,她只有头部可以动。

  她在那叫喊着,「轻点好痛,求你了」

  她的泪,我看的有些迷惑,我一瞬间看到了妹妹,我再也不敢行动了,呆若木鸡。

  我不是这样的人,我不该这样。

  我赤裸的走下床,被对着她,我双手抱头在那反省自己。

  脑子里是妹妹的身影,全是。

  我奔向洗漱间,狠狠地吐出来,像吐尽生命一样,那感觉让人全身无力。
  有人在之后扶着我上床,我知道是铃,我说了对不起,不该这么对你,她没说什么只是照顾我上床,我就这样迷迷糊糊的睡去。

  (八) 痛是由心而发。

  早上起来,我的头好痛,我怀里还有一个女孩,这是熟悉的早晨,脑海里翻过几十遍,可她不是妹妹,她是铃。

  她像一个孩子一样,依偎在我胸前,我缕着发丝,我习惯这么做,她和我赤裸相拥,我下半身竟然起反应了,昨晚如果是为了满足欲望,早晨是真的被铃的美貌吸引,我静静的贴近,闻着属于她的味道。

  那唇间呼出的气息,让人陶醉,我不等她醒来,抚摸了她的酥乳,她感觉到了,痴痴地看着我,我能感觉到她的心跳加速。

  「来吧,我能的」她的眼神迷离,我的大脑皮层反映给我的下半身,让我汹涌勃发,这回,我变的温柔起来,可能是昨晚的压抑太久,我需要迸发出力量。
  我手不自主地抚摸到了她的阴户,那里是多么饱满,我继续深入,我摸到了那两片花瓣,然后轻轻地滑动,她紧张地双手握住我的臂膀,她是第一次吧,我是这么问她的。

  她点了点头,我又兴奋了许多,每个人面对初行人事的姑娘多了一份快意,她比妹妹害羞,她被我触摸敏感带,总会不由自主地哼出声,她的下面已经湿润无比,我要进入,这是我的想法。

  侧体位不方便,我赶忙到了上体位,我慢慢地抵着洞口,小心的摩擦,她紧张地手扣住我的腰间,指甲深入我的肉体,那样我就更加有了激情。

  我一下子进入,她痛地喊了一声,那里就是风水宝地,我刚才的前戏都白费了么,那里是湿润,可还是很紧。

  我吻了她的脸颊,让她稍稍放松,果然很有效果,她下面溢出水,我受不了了,我开始抽动,她从轻哼到最后无法抑制舒服的感觉,叫了起来。

  我受到鼓励越来越勇,抽动地越来越快,我一手托起她的头,把她抱在怀里,然后继续抽动,她叫的分贝也到了顶点,我们交合了二三十分钟,我终于迸发而出,她也瘫软在我的怀里,说不出话来。

  云雨过后,我发现床单上,红色和白色的分泌物,我些许发呆。

  她笑着说,「我好饿,我要吃饭」

  我说那去吃饭吧,你准备下。

  这样的场景我似曾相识,她和我手挽着手离开这里的时候,不再像之前那么谨慎,她和我说,你要和我一辈子在一起了,你不能对不起我哦!

  一辈子?我脑子里都是一辈子的承诺,一辈子,一辈子,,,,,我的双眼好迷糊,看不清人影,我只看见一个五岁的孩童扎着马尾在那嘻戏,她的面庞充满了纯真。

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